Comme je te l’ai dit, ma super lectrice, hier je suis allée essayer ma robe parfaite et meringuée à souhait. Bientôt très bientôt je te fais un méga compte-rendu avec des photos, y compris de mon pied dans un soulier de Louis XIV (j’aime Louis XIV et en plus j’ai le pied large).
Hier donc, j’avais tout pour essayer the magic dress, il me manquait la lingerie. Sans bretelles de préférence.
Or, le sans-bretelles c’est un peu mon Graal à moi, je n’ai jamais réussi à en trouver un qui maintiennent mes nibards sans jamais les laisser filer. A tous les coups, je cours et un de mes nibards se cassent en République Dominicaine. Ou alors Monseigneur Téton pointe son nez devant la France entière ébahie. Les gros seins et/ou les seins qui tombent, sont le parent pauvre du soutif sans bretelles. Inutile d’essayer les bandeaux sans armatures, tu te retrouves plate comme une limande et/ou les seins au niveau du nombril !
Avec les soutifs à bretelles amovibles, c’est un peu mieux, sauf que tu ne peux ni sauter, ni courir ni te baisser, sinon… Un de tes seins se fait la malle, devant la France ébahie, je l’ai déjà dit.
Sur la photo ci-contre tu peux voir une garce jeune femme (probablement nullipare, c’est-à-dire qui a eu la bonne idée de ne pas procréer) à la poitrine haute et fière… avec un soutif qui la maintient parfaitement. Cette femme n’est pas moi, tu t’en doutes. De toute façon, si tu suis bien le blog, tu auras compris que je suis noire, teintée cappuccino !
Donc avec ma copine L*** qui se marie en juillet, nous sommes allées lécher les vitrines du centre commercial de la Belle Aiguille, dans l’espoir de trouver notre lingerie de mariée.
Nous avons donc commencé notre quête du soutien-gorge. Je te place le contexte pour que tu comprennes bien : L*** est tout petite avec une poitrine de compétition, moi je suis un peu moins petite avec un bon 90D.
Direction E*** Lingerie, je manque de m’étouffer quand je vois les prix. Je tâte ma poche de jeans pour m’assurer que mon billet de 50 euros y est toujours. La vendeuse m’assène un vibrant :
– Ah mais pour les grosses poitrines, faut mettre le prix Mesdames ! C’est le prix du maintien ! Et vous, ah oui quand même ! Faut prendre le modèle à 79 euros ! »
A un moment, L***et moi on a voulu se la faire dans la cabine, histoire de lui apprendre la politesse, mais bon, le fait était là : tous les soutifs qu’on a essayés baillaient lamentablement sans rien maintenir. Chou blanc.
Direction Orc*** et Princesse Tambour : les pompiers ont dû intervenir suite à un malaise vagal dû à une guépière sans bretelles d’une valeur de 205 euros… Heureusement, plus de peur que de mal. Mais hors de question d’investir l’intégralité de mon livret dans un truc que je ne remettrai pas !
L** et moi on s’est enfilé un McDo et on a noyé notre chagrin dans le coca. Nous étions de grosses vaches avec d’énormes seins, dixit la dizaine de vendeuses qu’on a vues :
– « alors vous, avec votre chemise on ne croirait pas que vous avez autant de poitrine !! c’est diiiiiiiinnnnnnngue ! »
Finalement, on a flâné un peu aux Galeries Lafayette, au rayon lingerie, tu t’en doutes. Et là, en passant devant le stand Wonderbra, je tombe sur un espèce de truc couleur chair, sans bretelles et avec des armatures digne du corset de Marie-Antoinette ! Le Perfect Strapless. La version qu’on a essayée était couleur chair et avec une petite dentelle beige par-dessus, impossible de trouver une photo et je n’ai pas encore acheté le mien.
Comme tu peux le voir, sous les seins, maintien en béton armé. Les coques sur les seins maintiennent sans te donner trop de push up dont tu n’as pas besoin. Si ton décolleté est méga plongeant (coquine va !), c’est le top !
Je n’ai pas une poitrine comme qui dirait super ferme, j’ai plutôt le 90D fatigué (tu saisis ?), et je me suis retrouvée avec des seins d’enfer.
En me regardant dans le miroir de la cabine, j’ai eu envie de moi-même, c’est dire si j’étais bandantesexy ! Je te l’accorde, la version couleur chair n’est pas sexy, mais sous ma robe de Sissi, c’est parfait.
Le prix de la version soft (sans dentelle) : 31,90 euros, tu peux l’acheter en ligne sur le site de wonderbra. La version avec dentelle : 42 euros ! Ca reste raisonnable à mon goût de femme de la classe moyenne à la recherche éperdue de thunes. Surtout qu’ailleurs, c’est plus cher et de moins bonne qualité !
Parlons-en de la qualité : Wonderbra a fait ses preuves pour les poitrines inexistantes en les remontant toujours plus haut, toujours plus sexy. Mais et nous alors ? Oui nous, les femmes aux seins qui font la gueule, qui regardent par terre, qui sont gros, gros, gros !!! On a des droits, pas seulement le droit d’allaiter et d’être un objet de vénération pour nos hommes ! On veut du maintien, pour pas cher et on veut être sexy, c’est clair ou bien ?
J’ai trouvé la solution qui j’espère est la vôtre du 85B au 95D. Si tu fais plus, excuse-moi, je vais chercher encore, je te promets ! Mais essaye le 95 tout de même en achetant une extension de soutif à accrocher…aux accroches !
Tu vas me dire : elle est bien mignonne (je le sais déjà !) mais moi, je ne me marie pas !
Oui, mais t’as bien une robe d’été, un bustier sympa, une robe de cocktail (si tu es mondaine ou que t’as le baptême de Balthazar, le ptit dernier de Clothilde) ? Si c’est le cas, tu oublies les bretelles transparents et tu cours acheter ce truc miraculeux.
Je me suis régalée en faisant les essayages de TOUS les modèles. L*** aussi, qui je le rappelle est ma copine qui a de gros seins ! On a dansé, sauté un peu aussi, les nibards étaient sages comme des images !
Voilà, j’attends la paie (plus de dépenses pour cause d’achats de chaussures de mariées et de diverses déco de salle), et je file acheter le mien…parce qu’il me le faut et que bien que L*** soit ma copine, j’ai pensé à l’étrangler quand elle a fait son code de carte bleue sans sourciller et avec le sourire. Heureusement que c’est ma copine d’enfance…
EDIT : Si tu ne me crois pas, va vite voir les tests ici.
P.S : J’insiste sur la qualité qui me semble excellente.
P.S 2 : Apparemment, c’est sorti y’a un ptit moment ce soutif, mais tu apprendras que j’ai TOUJOURS un métro de retard en fashion.
P.S 3 : Wonderbra ne m’a pas filé un rond mais mes seins sont tellement reconnaissants que je publie ce billet gratuitement !……… Non mais sans blague, je suis sure qu’il va s’en vendre des milliards grâce à moi !