Chez les Nanous, on se réveille toujours en retard pour envoyer la déclaration d’impôts. C’est inconscient, ça nous fait chier d’envoyer un papelard qui va nous faire douiller grave et tirer la langue à chaque tiers à payer…
Et ne me sors pas, comme mon Papounet chéri, que c’est une fierté de payer ses impôts, rapport au fait que ça veut dire qu’on travaille, que quand on n’est pas imposable bah ça veut dire qu’on trime toussa toussa…
Je suis terre à terre : quand je dois faire le chèque, je saigne du nez (pour pas dire autre chose). Parce que Monsieur Sur le Revenu, chez nous, il arrive avec Monsieur Foncier et Monsieur d’Habitation.
Oui, mais si tu les payes, ça veut dire que t’as un toit blablabla. OUI, je sais !
C’est hier soir que Monsieur Nanou a senti qu’on devait le faire. Déclarer je veux dire (pour le reste, je suis de celles qui ne fricottent pas pendant les lochies).
Fallait le faire tout de suite et sur internet ! Comprendre : il fallait que JE le fasse tout de suite et sur internet. Parce que y’avait le multiplex sur Canal +. Moi aussi je voulais regarder le multiplex, mais ça on s’en fout, faut déclarer ! Déclarons !
Si tu es nouvelle sur ces pages, je te rappelle que j’ai eu la bonne idée de me marier en septembre dernier. Chose que je ne regrette pas, sauf quand il laisse ses chaussettes en boules-m’appelle « Maman » depuis la naissance de la Fève-retrouve le niveau zéro du ménage…
Ca complique un peu les choses quand on s’est marié dans l’année, faut faire un calcul. Or, je déteste les maths (je sais même plus faire une division sans calculette).
Nous voilà sur IMPOGOUVE, le site du Grand Percepteur. Impogouve dit qu’il faut inscrire son numéro fiscal (ok), son numéro de télédéclarant (ok) et son revenu fiscal de référence… de l’année 2009. Merde ! Les avis 2009 sont rangés. le temps de les retrouver, notre session a expiré, faut tout recommencer. Damned !
On recommence… voiiiiiiiiiiilà ! Purée, on était pauvre en 2009 ! Monsieur Nanou me dit qu’on l’est encore plus maintenant qu’on a un autre gosse. Ah ouais, c’est vrai.
Maintenant, faut valider un tas de trucs, dire si c’est vrai ou c’est faut. Qu’il s’appelle bien Monsieur Nanou et qu’il est né dans le 9-4, qu’il habite bien chez nous. Oui, oui. Ah, cocher cette case si vous vous êtes mariés. Vas-y coche Nanette, moi je regarde le foot ! (gougnaffier !). J’ai bien envie de pas cocher cette foutue case, de divorcer par internet en somme, mais bon, je voudrais bien regarder le foot moi aussi et voir si le PSG va se bouger le cul.
C’est ce moment que choisit la Fève pour se mettre à pleurer. Non, hurler. Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin !!! Elle s’était endormie à plat ventre sur son tapis d’éveil et personne n’avait osé la mettre dans son lit. Sinon elle peut exploser, tu comprends. Donc là où elle s’endort, tu la laisses. Surtout si veux faire un truc genre prendre une douche, préparer le repas ou faire la déclaration d’impôts.
Donc, elle hurle ma fille. Parce que quand elle hurle, c’est forcément ma fille. Monsieur Nanou la prend, mais je sens bien que le volume de la miss couvre un peu la voix de Christophe Dugarry qui commente les matchs. Il tente de la calmer, je le laisse faire (je sais que parfois il a de la peine de ne pas savoir ou pouvoir la calmer – alors qu’elle se tait illico dans mes bras).
Le Haricot déboule alors qu’il était couché. On est dimanche soir et il vient de se rappeler qu’il y avait le dossier pour le collège à remplir. Je le fusille de mon regard n°7, celui qui tue ! Il faut faire 10.000 photocopies et j’ai plus d’encre dans mon imprimante. Je sens la moutarde qui monte grave. La Fève continue de hurler comme un bébé cochon, Monsieur Nanou s’énerve en la berçant. Moi je continue de cocher et remplir ses foutues cases ! Il faut maintenant que je rentre mon numéro à moi, parce que Monsieur Nanou est marié avec un numéro fiscal.
« ATTENTION ! Vous venez de modifier votre situation matrimoniale. Si vous confirmer la modification, vous ne pourrez plus revenir en arrière ! »
Je le regarde et je réfléchis. Lui, me lance son regard n°9, celui qui dit « prends la petite, je ne sais plus quoi faire. En plus, il est 21h00 passé et je n’ai pas mangé tu t’rends compte ? Si tu la prends, elle se calmera, parce que moi là, je ne sais plus quoi faire. En plus j’ai faim et j’aime bien manger devant le foot… » Oui, son regard veut dire tout ça. Je le sais, ça fait 5 ans et demi que je le pratique, y’a juste les trucs avec le bébé qui changent.
J’ai bien envie de ne pas confirmer à Impogouve que je suis mariée, là tout de suite, discrètement… Mais je confirme. Je suis mère de famille. Et très amoureuse.
« Maman, je fais comment pour le dossier ?? La maîtresse, elle nous TUE si on le ramène pas ! Je vais encore être LE SEUL qui a pas les trucs !!!!! »
Bien entendu, j’envoie bouler ce petit impertinent, parti en week-end chez son père sans me dire qu’il y avait ce foutu dossier à remplir. Je commence à bouillir. La Fève continue de hurler tout ce qu’elle peut. Monsieur Nanou HAUSSE le son de la télé. J’hallucine. J’hallucine et ensuite je l’engueule parce qu’il ne tente même pas de la bercer un peu plus.
La moutarde me monte au nez et le lait me monte aux seins (je le sais parce que ça me brûle un peu quand ça monte).
« Veuillez renseigner vos revenus pour la période du 01/01/2010 au 25/09/2010, date de votre mariage »
Il y a du bruit, j’en peux plus. Et BAM, je rentre le revenu 2010 TOTAL de Monsieur Nanou ! Donc je me plante en somme. L’écart est conséquent. Je le dis à Monsieur Nanou. Ca l’énerve, comment on va faire pour modifier. Ca m’énerve que ça l’énerve. Il n’avait qu’à le faire lui-même. Bordel !
Je prends ma petite dans mes bras, évidemment elle s’arrête de pleurer. Je tente de continuer la déclaration d’impôts avec le bébé, c’est pas gagné. Je suis tellement énervée que j’envoie bouler à nouveau le Haricot et son dossier de sixième. Il fait monter le sauce en me certifiant que s’il n’a pas son dossier demain matin il ne POURRA PAS entrer en sixième. Troisième de la classe ou pas. Je serai responsable de l’échec de sa vie en gros.
Je continue à télédéclarer, tant pis. Monsieur Nanou me tourne autour (c’est la mi-temps) en me demandant comment on va faire pour modifier ça, qu’il va falloir que me tape une sortie aux impôts demain, que j’aurais tout de même pu calculer le prorata avant… Je me retiens de le gifler, l’éducation non-violente, ça vaut pour les maris aussi il parait.
Donc je déclare : déclaration commune, déclaration individuelle de ma pomme…
Ensuite je fais les fonds de tiroirs pour trouver de quoi faire des photocopies pour le dossier de 6ème. Pas d’encre. Je suis stressée comme tout, un dimanche soir, faut l’faire.
Je retourne sur le net à tout hasard et je tape dans Google « modifier sa télédéclaration ». J’apprends que j’ai stressé pour RIEN. On peut modifier sa télédéclaration jusqu’à la date limite et autant qu’on veut. J’en chialerais de rage. Je maudis Impogouve, je maudis internet et je boude.
Après je recommence et je souris enfin. Parce que finalement on ne va pas payer tant d’impôts que ça, youpi. Monsieur Nanou est soulagé. Moi aussi. Je m’excuse même pour les 2-3 « putain » et les 6 « fais chier » que j’ai prononcé à son égard. Mais je rajoute qu’il pourrait aller faire la bouffe quand même. Merde.
Le Haricot réapparaît avec une tête bizarre et me tend un papier.
« Dossier administratif d’entrée au collège – A rapporter complet à l’école lors de la réunion du… 6 JUIN 2011 »
Demain je me casse, c’est décidé.
P.S : Je sais ce que tu te demandes. Mais pourquoi faire sa déclaration d’impôts un dimanche soir de fête des mères ? Je me pose encore la question.